Но в жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

• достаём более крепкий кнут;
• меняем всадника;
• говорим себе: «мы и раньше скакали на дохлой лошади»;
• создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
• посещаем разные места, чтобы посмотреть, как скачут на дохлых лошадях там;
• создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
• устраиваем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
• проводим сравнительный анализ всевозможных дохлых лошадей;
• изменяем критерии, устанавливающие, что лошадь мертва;
• нанимаем на стороне людей, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
• внушаем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы на ней нельзя было скакать;
• проводим исследования, чтобы узнать, есть ли более хорошие или более дешёвые дохлые лошади;
• объясняем себе, что наша дохлая лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие;
• создаем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
• пересматриваем условия работы для дохлых лошадей;
• расширяем сферу применения дохлых лошадей;
• и, наконец: образуем особый отдел, в котором изучают потребности именно дохлых лошадей.

Отсюда.

Как сильно это похоже на Россию.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2011 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

Почти год ждал, чтобы опубликовать этот текст.

Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет сидеть и ждать". Это настолько заебало, что я решил высказаться. Мой дорогой друг. Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад. Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном – нет. Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву. Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью. На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.

В твою дверь позвонят. Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат. Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют. Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор. Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два. В нем будут сидеть твои соседи – те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.

…Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами – не до конца понимая, что ты делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты – нет.

А потом, Вас погонят на войну. Такие как ты в условленном месте встретят других – которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения – на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи – у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.

Среди Вас будут ходить старшие командиры – кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания. У тебя будет обшарпанная стальная каска – не такая, которую ты видел по телеку до войны. У тебя не будет броника – на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется – среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.

В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все – 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг. Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.

Утром Вам дадут противотанковые средства – кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки. У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.

Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.

А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее. А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин – карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.

Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.

Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.

Удачи.

Источник: timokhin-a-a.livejournal.com

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2011 | Ссылка | Нет комментариев - КартинКи, СлабОумие.

В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.

Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала…

Патриотизм и саранча.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2011 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

Один из самых современных алкогольных заводов России – Ново-Фокинский ЛВЗ, запущенный в 2009 году в Республике Марий-Эл, оказался никому не нужен. "Росспиртпром", заключивший осенью 2010 года договор купли-продажи завода, добивается расторжения сделки, ссылаясь на бедственное финансовое положение предприятия.

Прежние собственники отказываются забирать завод обратно. Его банкротство может стать проблемой для оборонно-промышленного комплекса: по кредитам, привлеченным на строительство Ново-Фокинского ЛВЗ, заложено предприятие, выпускающее уникальные детали для целого ряда вооружений, включая ракетный комплекс "Сатана".

Ново-Фокинский ЛВЗ оказался никому не нужен.

Ну то есть, какие-то люди взяли и заложили завод, делающий нужные детали для баллистических ракет, под этот залог взяли огромный кредит и построили спирт завод, который оказался никому не нужен.

Вот так просто у нас не останется ни ракет, ни заводов, ни даже водки, чтобы напиться и забыться.

Гениально ведь? Гениально! И я даже не пойму, то ли это результат какой-то невероятной глупости “эффективных менеджеров”, то ли просто коррупция.

P.S.

Люди, принимающие такие мега стратегические решения, может быть и лишатся своих постов, но непременно займут должности повыше. Почему-то сейчас так принято поощрять некомпетентность.

Компания «Видео Safety» (videosafety.ру) – системы безопасности, системы охраны и сигнализации, комплексные технологии видеонаблюдения – от оборудования до монтажа на объектах.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2011 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

Вот совершено недавнее нападение на журналиста Коммерсанта Олега Кашина вызвало бурю эмоций общественности и в шуму на свет вылезла статейка с сайта Молодой Гвардии. В статье перечислялись вражеские демократическому режиму журналисты, которых, как утверждали авторы заметки, нужно наказать. После происшествия список недругов оперативно с сайта исчез, но претензии к молодогвардейцам остались. Наверное, всем понятно, что это еще долго будет припоминаться и черное пятно с репутации так просто не смыть.

Теперь обратная ситуация. Собираются вместе демократы, которые, разумеется, против нападений на журналистов и против действующей власти, которая, по их мнению все это организовала. Они дружно заявляют, что будут бороться за всевозможные свободы и собираются выдвинуть единого кандидата. И сразу же заявляют, что они составят свой список – список “душителей демократии в России”. Это глупости, конечно, но…

…что они будут делать, когда что-нибудь случится хотя бы с одним из этих “душителей демократии”?

Безукоризненная симметричность идиотизма.

Магазин брендовых изделий "Elle Bags" – модные молодежные сумки, клатчи, кошельки и ремни брендовых марок.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2010 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

Итак, Навальный вчера выложил, казалось бы сенсационный материал, который должен мгновенно пошатнуть и обрушить коррупционную вертикаль. Сотни тысяч человек прочитали материалы, электронные СМИ перепечатали. На лицо – огромная претензия к власти, о которой пел персонаж Высоцкого: где деньги? куда дели 4 миллиарда баксов?

И казалось бы – тут должна быть незамедлительная четкая ответная реакция: вот они тут, вот тут суды, вот тут сюда и вот здесь вон туда. Ан нет!

Государственная корпорация Транснефть спустя некоторые заминки подтвердили подлинность документов, одна внятно ничего ответить не смогла. Счетная палата, помявшись признала, что документ – не фальшивка, но больше ничего не говорит. Напомню, документы, выложенные в сеть, датированы 2008 годом – им от роду два года. Только они были “для служебного пользования” и не предназначались для публичной огласки – как верно заметили в Счетной Палате РФ – “нарушения незначительны”.

И вот, когда вопрошатели спешно вопросили и схватили вопрошаемых за яйца, вопрошаемые скромно молчат.

- Документы настоящие?
- Да.
- Тогда где деньги?
- … (молчание)

Черт возьми, у этих засранцев действительно стальные яйца!

Пресс-секретарь Владимира Путина, который занимал важные позиции в деле распила государственного бабла, вообще заявила: "Не вижу никакой необходимости комментировать материалы блогеров. Там упоминается Счетная палата. Если бы что-то было, наверняка мы бы все узнали непосредственно оттуда".

Запрос и… Молчание. Нет ответа. Законы природы при распиле российских денег не работают!

Портал ALL-BIZ.INFO – Украина. Сельскохозяйственный рынок: покупка/продажа зерновых – рожь, пшено, рис, гречка, ячмень. Покупайте дешевле.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2010 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

И это очень странно.

Последний опрос ВЦИОМ, касающийся страха и волнений россиян показывает, что население в большинстве своем абсолютно аполитично. Например, больше половины россиян волнуют цены и инфляция (56%), алкоголизм и наркомания (53%). Чуть менее половины озабочены ростом безработицы (46%), коррупцией (42%) и уровнем жизни населения страны (42%). Еще россиян волнуют вопросы, касающиеся сферы ЖКХ, пенсионного обеспечения, здравоохранение и преступность. Совсем мало людей беспокоятся о глобальных вещах: об экстремизме, положении России в мире, об отношениях со странами СНГ.

И… что, казалось бы невероятно, но статистический факт. Никого (вообще никого) не волнуют:

• Реализация национальных проектов;
• Предстоящая смена власти в стране и проблема преемственности;
• Энергетическая безопасность;
• Ход административной реформы (реформа органов власти).

Важнейшие вопросы, направляющие течение общественно-политической жизни, определяющие и решающие те самые бытовые проблемы россиян, самим россиянам не интересны.

Странно… казалось бы – простейшая причинно-следственная связь, а не черта подобного. Надо расти!

Компания Караван – грузовые перевозки из китая, ответственное хранение грузов, установление маршрутов доставки, портовое экспедирование, таможенное оформление.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2010 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

После этого президент перешел к вопросам о том, как живется курским ветеранам труда.

— Очень хорошо! — радостно ответила другая пенсионерка, Светлана Бугзеева.

— Кормят ничего? — продолжил опрос Дмитрий Медведев.

— Очень хорошо!

— А медицина?

— Очень хорошо!

Дмитрий Медведев замолчал, думая, что еще спросить. Но пенсионерка его опередила.

— Мы тут живем как в раю. Большое спасибо!

Президент принес старости радость.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2010 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

Тушит Россию простой деревенский мужик, потому что у него, вот-вот дом сгорит. И тушит Россию вертикаль власти, состоящая целиком и полностью из неповоротливых толстопузов-чиновников.

Мужик тушит пожары по старинке: водой, мотыгами, лопатами, землей, щебнем, плевками иногда, но как-то тушит. Власть тушит пожары нанотехнологиями, буржуйским фотошопом и отчетами об успешной своей работе. На лицо расцвет российской государственности!

Итак, как потушить пожар, если вы не простой мужик, а облечены государственной властью.

1. Административный метод тушения пожара.
   Самый, в общем-то, простой. Пожар вам только снится, только кажется и мнится. Его нет. Пример использования метода: "Примерно в то же время, часов в пять, приехало "начальство" – из лестеха, из администрации железнодорожного района, из мчс. Посмотрев на происходящее они потребовали к концу для пожар "закрыть". Все пожары в границах лесхоза учитываются в журнале – когда начался, площадь и т.д. Потушенный пожар в журнале отмечается как "закрытый" . Получается, что в сводках вчерашний пожар будет считаться потушенным, хотя он даже не локализован." В частности, с помощью метода можно очень хорошо формировать статистику "к аналогичному периоду прошлого года", чтобы каждый раз получалось чуть-чуть меньше.
2. Тушение пожара поджогом.
   Может быть, самый инновационный метод. Его авторы – знатные МГЕРовцы Гаттаров и Бурматов (БИНХ), первый из которых – еще и член Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Суть метода: Аккуратно поджечь дерево, сфотографироваться, потушить. При необходимости – повторить. Единственный недостаток этого метода в том, что он портит статистику по количеству пожаров, но это лечится с помощью административного метода (см. выше).
3. Метод троекратного облета.
   Автор метода – губернатор Свердловской области Александр Сергеевич Мишарин. При этом, рекомендуется плевать через левое плечо в сторону очага возгорания. При первом облете – приказать пожару потухнуть до следующего дня, при последующих облетах – проконтролировать выполнение. Поговаривают, впрочем, что инновационность этого метода не так высока, как у остальных – вроде как, царь Ксеркс, приказывая высечь плетями Геллеспонт, делал примерно то же самое еще две с половиной тысячи лет тому назад.
4. Метод самолета-амбиции.
   Автор метода – старший брат губернатора Мишарина национальный лидер Путин. Соответственно, у Мишарина – вертолет, а у Путина – целый настоящий самолет. Бе-бе-бе. Суть метода остается, в целом, неизменной – летать над тем, над чем нет смысла летать, сбрасывать воду на то, что не горит, мешать работать пожарным, нарушать правила авиационной безопасности. Это пофиг: хоть ссы в глаза, всё божья роса. Вот от росы и потухнет.
5. Метод призывания дождя.
   Посмотреть прогноз погоды. Узнать, когда обещают дождь. Назначить на предыдущий день молебен о дожде. Как говорится, на Бога надейся, но в Гидрометцентр позвони. А может, не звонили, а на сайте посмотрели? Ну да, конечно. С IPad’а зашли и посмотрели, сейчас именно это в инновационном тренде.
6. Тушение пожара фотошопом.
   Прокладываем к месту горения железную дорогу, привозим несколько эшелонов контрафактного фотошопа, закидываем пожар. Заодно решаем проблему с пиратством. Тьфу, напутал. Всё гораздо проще. Берем фотошоп, рисуем тушение пожара, PROFIT!!! Приедет Путин, пожмет руки, поблагодарит за правильное пользование современными информационными технологиями.
7. Метод правильного прогнозирования.
   Пообещать, что населенному пункту ничего не угрожает. После того как он сгорит – задействовать административный метод и не включать пожар в очередную сводку. В самом деле, прогноз не мог быть неверен!
8. Метод рынды.
   Выдать всем по рынде незамедлительно, пожары от этого сами потухнут. Технику не закупать, пожарные пруды не копать. Звонить в рынды, пожар и испугается. Хорошо сочетается с методом призывания дождя (см. выше). Можно бить в рынду и молиться.
9. Метод закидывания миллиардами.
   Стоя на пепелище, пообещать направить миллиард туда, миллиард сюда, и много миллиардов вокруг. Немедленно. Практики говорят, что этот метод пожаротушения особенно хорош, когда миллиарды набираются монетами, металл там достаточно тугоплавкий.
10. Метод наказания невиновных.
    Стоя на пепелище, потребовать отставки глав муниципалитетов (которым МЧС никак не подчиняется, и которые к пожарной охране не имеют никакого отношения), и прочих третьих лиц. Пожару станет стыдно, что из-за него невинные люди страдают, и он тут же уймется. По российской традиции, метод наказания невиновных особенно эффективен в сочетании с методом награждения непричастных (см. выше в п.6, метод тушения фотошопом).
11. Пожарно-прикладной метод.
    В разгар стихии провести соревнования по пожарно-прикладному спорту в точке, максимально удаленной от мест горения. Мобилизовать на эти соревнования максимально возможное число пожарных. Пожар посмотрит на мускулистых спорстменов, побеждающих полосу препятствий, испугается, забьется в уголок и загасится.
12. Метод сравнительного анализа им. С.К.Шойгу.
    Проще всего проиллюстрировать примерами: "А почему у вас леса горят?" – "А Новый Орлеан вон вообще смыло!". Или: "А почему не предсказали снижение влажности торфяников?" – "А в Буркина-Фасо дети голодают!".
13. Метод возвращения из отпусков. 
    Как только все началось – уехать в отпуск. Вернуться из отпуска. Устроить разнос всем подчиненным за то, что они в отпуске. Вызвать всех подчиненных из отпуска. Снова уехать в отпуск. При необходимости – повторить. 

Инновации в пожаротушении.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2010 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.

Был первый тур выборов на Украине (во второй тур вышли те, кто должен был – ничего непредсказуемого), землетрясение на Гаити было, конечно же (но об этом писали все, кому не лень, ничего добавить даже), Apple показала всем свой iPad (ну, молодцы, че?), умер Сэлинджер (ему 92 года было, удивительно, что он был еще жив), Грызлов с Петриком занимались мракобесием и дуракавалянием (первый – дурак, второй – шарлатан: ни больше, ни меньше), у КБ “Сухой” полетел новый самолет (пока что он просто летает, ничего чудесного не показывают), ну, и так – по мелочи – всякая ерунда.

Как-то ничего идиотичного… или очень мало, так мало, что и время тратить незачем. Вот например, такое.

Премьер-министр Юлия Тимошенко во время телемоста со швейцарским Давосом, где проходит международный экономический форум, допустила оговорку.

"Я публично пригласила Сергея Тигипко после победы на выборах и создания парламентского большинства на должность президента", – цитирует ее "Украинская правда".

Тимошенко от волнения предложила Тигипко стать президентом.

Ну, подумаешь – оговорилась… всякая ерунда!

P.S.

Надеюсь, второй тур выборов будет веселее.

© Feelov - Feelov: Чужой Подход, 2010 | Ссылка | Нет комментариев - СлабОумие.